“嫌弃”自己的丈夫的女人但对儿子很好属于什么心态？

“嫌弃”自己的丈夫的女人但对儿子很好属于什么心态？

无论是丈夫还是儿子，对于女人来说，都是重要的关系。我们先说说关系，然后就能去了解题主说的这个现象背后的心态。

人是情感动物，也是关系动物。人是关系性的存在，也就是说，一个人如果脱离了所有关系，这个人可以被认为是不存在的。所以，建立关系，尤其是亲密关系，属于非常基础性的需求。绝大多数人，脱离所有的关系，是活不下去的。

1，“嫌弃”丈夫，说明婚姻关系不够健康

健康的夫妻关系是啥样呢？有很多特征，这里只关注一点，就是互相尊重作为基础。如果缺乏互相尊重，自然会出现“嫌弃”，出现了“嫌弃”，关系就难健康发展，两个人也难彼此靠近。

但很多人会说，尊重很难做到啊，对方某些方面很差，不仅比我差，比多数人都差，不是我不想尊重他，是在是对方太差。责任在对方，我是受害者。

表面看起来，确实挺无解的。因为对方差，所以无法尊重，逻辑很自洽。但是，见义勇为的英雄，可能赚钱能力很差，没人会嫌弃他。自己孩子的学习成绩不如邻居，我们也不会嫌弃孩子。所以，某些方面“差”不是必然导致嫌弃。

那什么导致了“嫌弃”？

导致嫌弃的是希望对方改变的欲望，以及有条件的爱。不会赚钱的见义勇为英雄，我们对他的赚钱能力没有期待，所以不会“嫌弃”他，对于自己的孩子学习不如别人家的孩子，我们当然也有期待，但是我们对孩子的爱是无条件的，所以也不会嫌弃。

为什么要嫌弃？

“嫌弃”并不简单，并不像捂住鼻子，绕过一个脏垃圾桶那样的单纯。在关系中，“嫌弃”的本质并不是迫不得己，而大概率是一种主观选择。“嫌弃”绝大多数都不仅仅是被动的反应，而是一种攻击或控制。潜意识希望通过自己的“嫌弃”的表情、神态、语言、气氛，希望对方能够因此发生改变。

嫌弃能达到目的么？

我朋友的例子，他精心呵护了十几年的妻子，是指责型人格，终于有一天他无法再容忍，主张自己的“平等”和“被关爱”的权利，并且逐渐意识到妻子性格的巨大不足。因此，嫌弃的感觉越来越多，妻子的压力也越来越大，虽然有一点点的改观，但这种“迫于嫌弃”的改观，完全不符合人性的规律。最终改观没有多少，反而是妻子也濒临崩溃，疲惫不堪，关系走到悬崖边。

嫌弃永远都达不到目的。有太多互相嫌弃到老、到死、甚至不愿同坟的夫妻，一遍一遍述说这个道理。

那应该怎么办？

除了极端的恶习，多数嫌弃的方面，都是性格、格局、习惯、世界观、金钱观等“软性问题”，但软性问题，不一定破坏力软，因为90%的感情破裂都是软性问题。亲密关系是年复一年日复一日的互动，绳锯也能木断。

一个重要的解决方案是接受，这个答案可能太普通，但普通的答案，很可能就是真理。“接受”确实不容易做到，因为我们通常会认为“接受就是妥协、放弃、忍受”。因为这是从“对抗”“零和”的视角来看待接受的，这并不是接受的本来面貌。

“接受”就是发现路上一个大泥坑挡住去路，然后观察一下地形，选择跳到旁边比较干爽的地方，绕过水坑，继续赶路。所以，接受是一个积极、聪明、有力的做法。并且，能让你继续赶路，并没有放弃什么。

2，对儿子很好，是没问题的。但良好的夫妻关系，是对儿子最大的好，没有之一。

如同开篇所说，人是通过关系来让自己存在的，女人因为缺乏安全感，更有如此倾向。所以，缺少了亲密的夫妻关系，女人更多地把关系情感投入到儿子身上，是符合人性的。但需要注意两点：

1、如果夫妻关系处理不好，亲子关系的亲密，有可能是“假的”。

因为亲子关系不是一种平等结构的关系，会呈现表面的亲密。因为无论是夫妻关系还是亲子关系，都有亲密关系的本质逻辑，如果本质逻辑方面有问题，这两个关系就都会有问题。只是亲子关系的问题隐藏更深，看不出来。比如，有的强势妈妈与老公关系无法融洽，但貌似与儿子特别好，但其实儿子逐渐形成了讨好型人格。

2、不要逃避解决真正的问题。

在一个家庭里，对关系最敏感的，不是阅历丰富的父母，而是孩子。无论父母多么地小心地去保护孩子，隐藏夫妻关系的不和谐，还是依然会感受到，并深受影响，这就是家庭亲密关系的特殊之处。需要父母迎难而上，积极主动去处理夫妻关系，这是对孩子最大的爱。

另一半在某些方面很弱、做得很差劲，很多时候都是一个不争的事实。

但无法用嫌弃的方式去改变对方，也是一个不争的事实。

嫌弃会让情况更糟，更是一个不争的事实。

如同人类面对天灾的无力、无助。

但事情的另一面，伴随这些无力和无助，人类反而创造了高度的文明。为什么？因为人类“绕过了那些大泥坑、继续前进和追求”。

祝所有人，都能收获美好的亲密关系，让自己踏实地存在并爱着。

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