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一个从善良姑娘到“恶媳妇”能用了多长时间?

发表时间:2020-04-26 07:52:23  来源:得易搜分类信息网  浏览:次   【】【】【
一个从善良姑娘到“恶媳妇”能用了多长时间?

一个从善良姑娘到“恶媳妇”能用了多长时间?

得易搜分类希望

看了楼主的故事真的为你高兴,我也是这么过来的。从善良的姑娘到“儿媳妇”我用了一点的时间。

1我觉得尊严和地位都是自己斗争出来的。

故事要从我婆婆说起。

我的婆婆是个非常漂亮、泼辣、聪明、能干的女人,里里外外打理得井井有条,在家务、厨艺、说话、为人处事、穿着打扮各个方面,无一不是一把好手,她参加朋友圈子聚会,从来都是最耀眼吸睛的那个。

这样的婆婆,几乎不可避免的强势,希望一切都在她的掌控之中。偏偏我又是独立的女孩,做饭、家务活一塌糊涂,很多生活常识也不过关,一心都在自己的事业上。

于是大家庭、小家庭,都是她说了算。

我和老公兴冲冲买来装饰品装点我们的小屋,婆婆直接说我们买的不好看,硬是全部收起来,把她买的摆上去;我跟老公每月收入多少钱,甚至用什么姿势做爱,她都要过问清楚。

并且,她还有挺不好的一点,凡是好的、对的一概是她的功劳,凡是不好的、错的,就全是我的责任,不仅爱指责人,不会说话还嘴多,常常给我扣上莫须有的帽子。

一开始我觉得,几十年她就这性格,随她去吧,我是小辈,忍忍算了。

可是后来在一起住久了,这样的话听得多了,真是很不爽的。

既然忍不能解决问题,日积月累只能让自己心里越来越不高兴,那就别忍了,反击吧。

先放一场我和婆婆的巅峰之战,在这场战争里,我们都展现出了历史最高的斗争水平。

生孩子后,我每天上班很忙,白天婆婆照顾孩子,我呢晚上回家一起带,一起给孩子洗澡。

有次洗澡,孩子特别闹腾,后来一直哭闹到深夜才睡,把我和婆婆折腾得精疲力尽,终于孩子睡了,我还得抓紧时间洗澡洗衣服呢,结果婆婆闷头来一句:“本来我给他洗澡洗得好好的,都是你不该中间进来,你一进来他就成这样了。”

What?我进来帮忙洗澡还能客串个罪魁祸首?

好吧,接下来的一周,婆婆给孩子洗澡的时候,我就不进去帮忙了。

一周后的某天,我正在上班呢,老公突然biubiubiu发了一堆语音给我,原来是公公婆婆和老公在家,婆婆正在一把鼻涕一把泪地跟公公和老公哭诉,说她白天带孩子那么累,我下班回来都不给孩子洗澡,她累得要死,全身都痛,哪哪都是病。

婆婆出身演员世家(真真是名副其实的戏精,这里不含贬义啊),人聪明,口才也极好,配上眼泪和哭诉,简直张力十足,何况我没给孩子洗澡公公也是看到的,于是公公和老公都认为是我不对,老公还把婆婆的话用微信语音发给我,“你听听我妈原汁原味的委屈”。

不得不说婆婆这招真是很高明,挑我不在的时候进行控诉,先声夺人抢占了道德高地,先下手为强,把公公和老公都事先拉到了她的阵营。

我给老公说明了原因,结果老公一解释,婆婆爆发得更厉害:“她永远都是这样,永远把责任推到别人身上,我一说什么她就找理由不做事!我这人就是心直口快,没什么弯弯绕绕,我那么说都是无心的,有什么说什么,又没有怪她的意思,偏她那么多事,那么小心眼,这么点小事还跟我记仇,眼睁睁看着我这么累,还故意不做事!”

这是我婆婆的惯用招数,每次她莫名其妙地指责我,我若有意见她就说她是心直口快有啥说啥,没有其他想法,更没有责怪我的意思,我若计较就是我小心眼,完了还意思意思道个歉说她说话不注意,不知道我们小地方来的人弯弯肠子这么多,一不小心就把我给得罪了,真真的杀人不见血。

我老公是真正的妈宝男,在婆婆面前一个响屁也不敢放。

婆婆得到大家的支持,骂得更起劲:“你们看,这个女人多可恶,心地这么坏,蛇蝎心肠。她就逮着我一句话,故意不做事,存心累我,心肠歹毒得很。”

公公和老公就一个劲地安慰她,顺着她说我不是。

下班回家,晚饭的时候我没说啥,照常吃饭,照常拉家常,吃完饭,大家都在,又比较清闲的时候,我就开始了我的show time

我说,“妈,我想跟你谈一下。”

婆婆立马就答应了,她早就做好了前期铺垫工作,家里两个男人都站在她那边呢。

我说,“之前那次孩子闹腾大半夜,鸡飞狗跳的,他也休息不好,我们也很辛苦,你说是因为我进去了才这样,我一开始听了不高兴,后来仔细想想,觉得你说得有道理呀,可能是这个原因,所以后来我都很注意,你给他洗澡的时候我就在外面等着,不敢进去。”

“我明明是听你的话才不进去,你还这么说我,我觉得委屈得不行。你要是觉得累,你就叫我去洗呀,如果叫了我还找理由不去,那我是故意的,你这么说我没问题;可是你没叫我呀,我听你的话不进去,你还给我扣这么大个帽子,我不在的时候还这么说我,我多寒心呀!昨天你在忙,到了洗澡的时间我是不是也主动去给孩子洗澡了?”

“还有,你怎么这样说我,说我心坏,说我可恶,还说我歹毒,这是说儿媳妇的话吗?这明明是在说仇人吧!我就是想着你带孩子辛苦,每天下了班都着急忙慌地回家,同事约聚餐从来不敢去,就是想着回来帮你,你呢?你居然背着我这么说我!”

这个时候,我感觉我应该趁热打铁,挤出两滴眼泪来,不过,罢了罢了,我可做不到。

不过也够了,在我逻辑严密的一番话下,婆婆完全没有任何还口的余地。

何况她骂我的声音还回荡在家里。

婆婆脸上青一阵白一阵,沉默了一会儿,转头大骂我老公,说他笨、傻,她当时气急了口不择言,他居然录下来发给我。(我其实很能理解婆婆这种被猪队友出卖的气急败坏)我见好就收,立马站在婆婆那边,跟着说老公不对,人都有气急了冲动的时候,说的什么,听听也就算了,还录下来发给我,不是引发矛盾么?

这一战几乎是我的巅峰之作,也是面对面斗争的最后一场。

从此以后,婆婆很少在我跟前磨磨唧唧。

2我在家里说一不二的地位,很大程度上就是这样一仗一仗打出来的。

其实刚结婚的时候,我跟很多来倾诉的受气小媳妇差不多,想着婆婆一把年纪了,性格早已定型了改不过来,人家是长辈,我就让让吧,我知道是她错,是她没道理,我是文化人呢,不跟她一般见识。

其实实质是,我害怕跟她翻脸,害怕忤逆她,让她不高兴。

说白了,就是愚善。

结果后来发现,没法让,没法忍,忍几次还行,忍多了,我就心情不好,心情不好,就一定会表现出来,表现出来,她肯定也能感觉到,结果恶性循环,互相之间越看越不顺眼,关系越来越糟。而且,生忍的话,会对身体不好,癌症什么的,无不是跟一个人长期有坏情绪相关。

所以,后来干脆轰轰烈烈吵了一架。

当时我的问题更多,不过我这人的优点在于,是我的错误,我会主动道歉的。也正因为有我道歉的先例在,后来跟婆婆再怎么吵架,她也没好意思跟我彻底撕破脸。

理越辩越明,只要最后“辩论”出来是她的问题,她也会承认她的不是。

婆媳矛盾嘛,吵一次架哪能彻底解决呢?

后来又吵了多次,在纷飞的炮弹中,在战火的洗礼下,我的战斗技巧越来越娴熟,面对战争越来越沉着冷静,终于成长成了一名成熟、稳重、优秀的家庭主义战士。

接下来,给大家总结一下我跟高水平对手斗争多年的战斗技巧。

第一,绝对不让自己不痛快。

反正忍忍忍的后果还得轰轰烈烈的吵架,这个后果更严重吧,于是我就换了思路,绝对不让自己不痛快,一有什么不满我就要立刻说出来,一被欺负就要立马找补回来。

如果当时我没有反应过来,那么我思考一阵之后也要重新提出来说道说道的。

比如,新米上市,我父母专门给公公婆婆送来一袋新米,结果我婆婆说,哎呀,这个米好难吃;带孩子回外公外婆家玩,回来后她就会说孩子瘦了/轻了/黑了。

那我就一定会说,妈妈,我爸爸妈妈一片好心,你这么说,我听了心里很不舒服的。

她说,哎呀,我这人说话直,有什么说什么,我没有其他意思的。

我说,我知道你没有其他意思,但我听着也很不舒服的。

反正一有不满就要说出来,绝对不带过夜的。

只有自己心情好了,才能愉快地带孩子,才能愉快地跟她相处呀。

第二,见好就收,绝不穷追猛打。

这条其实很关键,这可是我能牢牢占据道德制高点、在家庭斗争中立于不败之地的最关键原因。

它包括两个方面,一是还击不要带情绪,不该我受的委屈,我一定会说我不高兴,但是平静地表达,不要带着情绪指责、哭闹,甚至变成一场骂战。

只要把自己的委屈还击回去,绝不穷追猛打,只要婆婆居于下风了,或者表达她不对的意思,立马打住,停止还击,开始怀柔。

就像洗澡那场战争她无从反驳开始骂我老公了,我就立马打住,配合她说我老公的不是(老公也不容易啊)。

这条的意思是呢,要把自己放在无可被指责的位置上,绝不能有理变无理,绝不能授人以柄。

第三,打铁还需自身硬,自己要做到无懈可击。

比如,婆婆帮我们看孩子,她的辛苦费加上我和老公的伙食费,我们一个月给婆婆4000,最高给过5000,而我周围的小伙伴,就没有超过2000的。他们家用钱的时候求我,我给了几十万。在给钱方面,反正我是底气十足。

再比如,下班之后我真是特别少出去玩,基本都是一下班就回家带孩子,直到孩子睡觉,在出钱出力这些方面,他们都挑不出我的毛病,每次吵架我也能拿这些说事。

第四,战斗不能只凭一腔热血,还得动脑子。

举例说吧,比如婆婆说,孩子是你们的,我都是帮你们带孩子,本来我可以好好过退休生活,结果这么辛苦都是因为你们。我会说,你说的很对,孩子是我们的,你是帮我们带,所以他的一切应该我说了算。

再比如婆婆说,孩子撒泼哭闹都是因为我不该在洗澡的中途进去,那么好,我就不再进去了。当婆婆控诉我偷懒不带孩子洗澡的时候,我就可以说我正是因为觉得你说得很正确才不敢进去——以子之矛攻子之盾,对方又如何能赢呢?

你们想想,好歹我们这代人寒窗苦读这么多年,难道还能面对一个没什么文化的老太太束手无策不成?

不然,我们读书的意义何在?这么多年书岂不是白读了?

什么请君入瓮、借力打力、借刀杀人,还有逻辑推理上的推导出错误结论从而证明逻辑不正确、反问证伪,辩论上的“白马非马”、“子非鱼安知鱼之乐”,学过什么招,统统拿来用啊!

就算没读过《三十六计》,就算没学过逻辑推理,《三国演义》总看过吧,再不济,从《金枝欲孽》到《宫心计》到《甄嬛传》,一部部都刷过吧?

其实我感觉计谋挺难用到的,做到前三点就能解决大部分问题了。

其实,对于女人来说,家庭稳固是一切的基础,我处理婆媳关系的这些经历,不过是抛砖引玉。大家在处理家庭关系方面有什么好的经验和心得,欢迎大家与我沟通交流。

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